متولدین آبان: آبانیها انسانهای بینهایت موفقی هستند. به شرط آنکه بدبیاری نیاورند. در کنکور هم مواظب باشید بدبیاری نیاورید. یکی از بدبیاریها درس نخواندن است که متاسفانه به وفور برای آبانیها و دیگران پیش میآید.
متولدین آذر: چهار هزار سال پیش، یک موبد زرتشتی پیشبینی کرده بود که ابرمرد دانشگاهی بزرگی در سرزمین پارسیان به دنیا خواهد آمد که جهانیان را انگشت به دهان خواهد کرد.
او در مورد نام او صرفا به گفتن عوض... عوض... اکتفا کرده و سپس خودکشی کرده بود. شواهر و قرائن نشان میدهد این شخص دکتر عوضعلی کردان بوده است. طالع کنکور آذر (به معنای آتش) را به یاد این پیشگویی بزرگ از سالها پیش اینگونه قرار داده بودند. اگر آذری هستید قطعا در اخذ مدارک عالیه موفق خواهید شد به شرط آنکه به جای تحصیل به دنبال یادگیری جعل مدرک و پاچهخواری بروید. متولدین دی: شما آدم عاقلی هستید و به جای دانشگاه رفتن، آیندهی خوبی در سرکیسه کردن کسانی که دنبال یادگیری راههای میانبر برای رفتن به دانشگاه هستند؛ دارید. قدر این استعداد را بدانید.
متولدین بهمن: طبع شما انقلابی است و در طالعتان آمده است که احتمال آنکه در جریان درگیریهای خیابانی و کودتا دستگیر شوید خیلی بیشتر از آن است که سر جلسه کنکور حاضر شوید چه رسد به آنکه قبول شوید.
متولدین اسفند: متولدین این ماه بالاخره در کنکور قبول خواهند شد. اینکه این کار چند سال طول میکشد در هیچ طالعبینی معتبری نیامده است اما در شعری از ابوالعلا کنعوری به سیاهی دندان و سپیدی مو در این رابطه اشاره شده است. خود ابولعلا پس از 34 سال آزمون مداوم توانست در کنعور دانشگاه جامع بغداد رشتهی غسل میت قبول شود.
برای دیدن مطالب طنز هرروز به این پروفایل مراجعه کنید . به تناسب وقایع اتفاقیه ی جامعه سعی میکنیم مطالبی رو بزاریم که به کسی هم برنخوره .حالا که تالار عمومی و اعضا تعطیله لینکهامون رو اینجا میذاریم .
دیدار دیدنی اوروژولیستها با رفسنجانی
در تاریخ ادبیات مردانهی ما، هر چیزی که به شجاعت مربوط شده باشد، حتما مابهازاهای مردانهای هم دارد. معروفترین مثالش عضویست مردانه که صرفا برای «تولید مثل» کارکرد دارد اما در محاورات مردم کوچه و بازار و خیابان و ادراه و غیره واحد سنجش شجاعت به شمار میآید (ادامه در صفحه ی بعد)
. جالب اینجاست که با وجود آنکه نادرستی این فرضیه مدتهاست که اثبات شده و به خصوص در جریان وقایع اخیر به خوبی دیده شد که بسیاری از دختران و زنان فاقد عضو مربوطه در شجاعت و دلاوری جلوتر از مردان هستند اما باز هم آن واحد سنجش (که من در اینجا با اجاره شما "هسته" مینامش) کاربرد خود را دارد. مثلا بارها دیدهام که دوستانم وقتی صحنههای ایستادگی یک دختر در مقابل چماقبدستان (یا حتی حمله به آنها با دست خالی) را میبینند میگوید: «دم دختره گرم... چه هستهای داره!»
سخنران: ما متخصصان ارولوژی ایران پس از بررسیهای فراوان متوجه شدیم جناب هاشمی یک مورد استثنایی هستند. از اینرو خدمت ایشان رسیدیم تا حضورا بپرسیم ایشان با تمرین و ممارست به این "بزرگی" رسیدند یا از اول همانطور بودند!
هاشمی به جایگاه میرود و سخنرانی خود را آغاز میکند.
- بعله... حالا شما کجاشو دیدیدن، ما وقتی جوان بودیم یک چیز دیگری بودیم، رشادتها داشتیم...
آقای دکتر راستی (در حال تفکر): نه... از لحاظ علمی همچین چیزی امکان نداره...
آقای دکتر وسطی (با عصبانیت): دروغ میگه... فکر کرده ما از پشت کوه اومدیم؟... یه راست بگو توپ بسکتبال دیگه!
آقای دکتر چپی (آرزومندانه): ای جااااااااااااان!
این سخنان همچنان ادامه مییابد و تا آنجا پیش میرود که ****** و پشم بعضی از مردان حاضر در مجلس که تا پیش از این گمان میکردند خیلی هستهای هستند بریزد.
حتی فیلمبردار جلسه هم وقتی که برای هشتمین بار آقای هاشمی به توصیف میزان دلاوری خود پرداخت با تصور آن صحنه از پشت دوربین فرار میکند و از هولش (یا اسهولش!) در را هم پشت سر خود میبندد!
سرانجام هاشمی رفسنجانی در میان تشویق و تحسین بیسابقهی ارولوژیستهای ایران سخنرانی خود را خاتمه میدهد و برخی از آنها به خوش و بش میپردازد.
هاشمی: پسرم حالا ما یک چیزی گفتیم... لازم نیست شما اینقدر جدی بگیری و خجالت بکشی... راحت باش، دستتو بردار!... همین الان هم از خاتمی یه عالمه جلوتری...
دکتر: من امروز خیلی تحت تاثیر قرار گرفتم... نمیدونم چی بگم... قبلا یکی از دوستانم که سبزینهشناسه گفته بود آقای هاشمی در شهامت و شجاعت مرد بسیار بزرگی هستند اما من فکر نمیکردم اینقدر! همین الان هم مبهوتِ ایشون هستم!
و سرانجام مجلس به خاطر تدابیر امنیتی و اخلاقی خاتمه مییابد.
آقای سمت راست هاشمی (با خودش): این دکتره مشکوک حرف میزنه... منظورش از سبزینه چی بود؟ چقدرم به حاج آقا نگاه میکنه!... معذب شدن ایشون... اینقدر ذل نزن جوون زشته!... اصلا بسه دیگه، پاشین برین خونههاتون!