نرم افزار VUZE (فکر کنم آخرین ورژن) جهت دانلود فیلم و موسیقی

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

فیلم [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]؛ تقدیم به میهن پرستان.

اصلاح گوگل
 

مترجم گوگل این ترجمه رو اصلاح کرد
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

فاجعه بزرگتر از این حرفهاست.

گوگلِ خود فروخته و البته احمق این درخواست کثیف اعراب را به صورت الگوریتمی انجام داده و نمی تونه بر حسب اتفاق باشه.

برای اثبات این حرفم کافی است مثال های زیر توجه کنید:

مثلا از گوگل توقع دارید در ترجمه Persian gulf بنویسه: خلیج فارس ولی چی می نویسه: خلیج!! و البته اگه بنویسی خلیج فارس ترجمه می کنه : Gulf!!

حالا مثالهای طلایی تر میارم:



فکر می کنید ترجمه ((شهر فارس)) رو چی مینویسه؟

1 – city fars

2- fars city
3 – Persian city
4- city Persian

جواب شما هرکدوم از این ها باشه غلطه. چون گوگل ترجمه می کنه:
Gulf City

حالا اینجا gulf چی کار می کنه خدا می دونه و البته اعراب و پولاشون و گوگل خود فروخته و حالا هم ما
این هم سندش:
بهتون ترجمه "کشور فارس" و "رایانه فارس" رو هم پیشنهاد می کنم ببینید:

"کشور فارس" شد : Gulf Countries
و
"رایانه فارس" شد :Gulf Computers

و البته قسمت طنز ماجرا

ترجمه "عرب فارس" :

تر جمه می کنه: "Arab Gulf"

فاجعه تر

"عربی فارس" ترجمه شده :Arabic Gulf

شاید فکر کنید که گوگل کلا کلمه ”فارس" رو به رسمیت نمیشناسه و اون رو Gulf ترجمه می کنه. اما در مثال زیر درست کار میکنه:

"کیف فارس" می شود : "Persian Bags"

(حالا براتون test samples آماده می کنم تا خطا یابی از برنامه هاتون رو یاد بگیرید.)

شاید ما بدبینیم. مثلا "خلیج عدن" رو امتحان کنید. اگر نوشت Gulf که حق با ما نیست. اما البته که حق با ماست. چون ترجمه دقیق هست و مو لای درزش نمیره:
حالا نمونه های فوق العاده
"خلیج عدن فارس" می شود : Gulf of Aden Gulf
"خلیج فارس عدن" می شود : Gulf of Aden
"گلف" : golf
"گلف فارسی": Persian Gulf

و حالا استثنایی ترین سوتی الگوریتمی در گوگل:
خلیج فارس: Gulf
فارس: Fars
فارس فارس فارس:Fars Fars Fars


"خلیج فارس فارس" و "فارس فارس" می شود :

نتیجه گیری: با توجه به پولی که گوگل از اعراب گرفته و کار ضعیفی که ارائه داده، کلاهی به بزرگی خلیج فارس فارس سر اعراب مایه دار رفته است

با درود

یه نکته جالب : وقتی تایپ می کنی شهر فارس ترجمه می کنه : Gulf City

ولی وقتی تایپ می کنی شهر پارس ترجمه می کنه : City Pars

ولی مشکل ما نه از گوگل هست و نه از اعراب. مشکل از درونه. وقتی دریای مازندران می شه دریای خزر(خزر نامی است برگرفته از قوم خزر که در بخش شمالی دریا ساکن شده اند و قومی غیر ایرانی و ستیزه جو و مهاجم و هر از گاهی به شهرهای ایران و ارمنستان و آذربایجان که جزو قلمرو ایران بودند هجوم می آوردند.) خب چه انتظاری از گوگل و اعراب داری.

وقتی مولانا می شه ترک - خیام می شه عرب و ... نباید از بیگانگان انتظار بیشتری داشت.

ولی وقتی تایپ می کنی شهر پارس ترجمه می کنه : City Pars



با درود

با توجه به اين جمله ي شما در بالا ميتونيم در گوگل تايپ كنيم

خليج پارس

شايد درست پاسخ بده

ممكنه؟

دوستان خودم همين كار رو كردم

اين هم پاسخ گوگل

Pars Gulf

بيچاه اونائي كه كلي پول دادن

با سپاس

سلام. یه سایت توپ که آمارهای جالبی از سراسر دنیا بصورت رییل تایم نشون میده. جالبه که با چندین زبون مخصوصا فارسی این اطلاعات در دسترس هست:
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
:cool:

سلام. حتما مقدار اسپرد برا اسکلپر ها خیلی مهمه. این سایت مقایسه رییل تایم اسپرد چند ارز منتخب از چندین بروکر رو نشون میده.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
پ.ن:البته خودتون بهتر میدونید که بعضی از این بروکر ها با ایران کار نمیکنن.

من خیلی ناراحت شدم

افرادی که ناراحتی قلبی دارند توصیه نمیشه

کشتن سگها به طور کاملا وحشیانه توسط این چشم بادمویها که اصلا انسان نیستند برای تهیه ی خوراک سگ

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

اینا اصلا به هیچ جونوری رحم نمیکنند. من نمیدونم چجوری میخورن ! :sick:

باز بگیم سگ رو همجای دنیا میخورن.
یه دوست داشتم از گرمه جاجرم خراسان
میگفت اینجا گربه زیاد داشت. تا وقتی که همین مهندسای چشم بادمی اومدن که معدن بزنن.

میگفت تله میزاشتن گربه ها رو میگرفتن !!!! مغرشونو در میاوردن !!! و میخوردن !!!

ققط هم مغرش رو میخوردن

میگفت از وقتی اینا اومدن 1 دونه گربه اینجا نمیبینی.

یه دوستم رفته بود چین، میگفت از 400 متری رستوراناش نمیشه رد بشی، از بس بوی گند میده !!!

من با یکیشون که آمده بود اینجا که آنتن های BTS تالیا را نصب کنه در این رابطه صحبت کردم میگفت ما هم از ناچاری مجبوریم این طور حیوانات را برای رفع گرسنگی بخوریم والا کسانی که از نظر مالی مشکلی ندارند از این چیزها نمیخورند خودش خیلی ناراضی بود ولی میگفت گرسنگی این چیزها حالیش نیست راست هم میگفت :

1/400/000/000 نفر شوخی نیست ما الان توی 70/000/000 یک جورایی ماندیم اگر نفت نبود

به نظر شما اگه يكي بياد و كله پاچه خوردن ما رو ببينه چي پيش خودش فكر ميكنه؟:laugh:

اصولاً در کشورهای شرق آسیا ملاک برای خوردن چیزی تکان خوردنش هست، فقط کافیه که تکون بخوره تا اینها بعنوان غذا بخورنش، سگ و گربه که خوبه، اینها سوسکهای کف آشپزخانه و زنبور و مگس رو سرخ می کنند می خورن.

بازی Counter Strike

فقط یک دشمن مثل این برای همه عمر کافیه:

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

سلام جناب البرز خان، امکانش هست این فایل رو در اینجا ضمیمه کنید تا بتونیم دانلود کنیم.
با تشکر:)

سلام.
شما دو راه داری. یکی این که همین لینک رو در یک دانلودر مثل اکسلیتور وارد کنید تا براتون دانلودش بکنه.
راه دوم اینه که بعد از باز شدن صفحه و اجرای فلش در اگسپلورر، با رفتن به این آدرس از همون داخل کامپیوتر برا خودتون کپی بگیرید:
اول گزینه tools که بالای صفحه هست باز کنید، بعد وارد Internet option بشید؛ بعد از پاراگراف Browsing history گزینه settings رو انتخاب کنید. حالا با زدن view files پنجره فایلهای اینترنتی شما باز میشه. کافیه اسم فایلی که مد نظرتون هست رو جست و جو کنید. بعد از سلکت کردن فایل دستور کپی و بعد چسباندن در هر جا - مثلا دسکتاپ- رو صادر کنید. حالا فایل در دسکتاپ ذخیره شده.
برای اجرا میتونید از خود اکسپلورر استفاده کنید. ولی اگه فلش پلیر دارید نیازی به اینکار نیست. با اکسپلورر اگه اجرا کنید، صفحه که باز شد یه پوپ آپ میاد بالا صفحه که باید تاییدش کنید.

بیخود نیست که می گین

هنر نزد ایرانیان هست و بس





فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو
بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش
... استفاده کنه!

فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی
خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.


فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر
پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!

فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش
پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته
باشند

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته
و به مادرش وابسته میشه


فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش
بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته


فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با
گردنشون 6 درجه فرق میکنه

فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره

فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره

فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر
و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم
مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به
دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می
پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد
هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره

فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه
و توی سرمای زمستون صندل

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو
براش بیارن سیر میشه

فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم
این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن

فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و
همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه
بگه من کجا بودم

فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از
کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن
کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره ميچرخه.

فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!

فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!

فقط در اداره های دولتی ایرانه که از 8ساعت کاری،2ساعت صبحونه کامل میخورن،3ساعت دستشویی+وضو+نماز جماعت+تعقیبات نماز+نماز قضا+نهار+چایی بعد ازنهار+چُرت+چایی بعد از چُرت دارن،2ساعت در مورد همسرشون صحبت می کنن، 1:30درمورد رئیس ادارشون، 30دقیقه هم در مورد اینکه چرا سرویس هنوز نیومده!

سلام

اهم اهممم

از این فیلمهای کمدی کالجی اگر دوستان میشناسند لطفا معرفی کنند پیلیز. :p:cool::rolleyes::blush::rambo::happy::banana:

دوستان کسی میتونه بگه این تصویر چی میگه من تا به حال سه چهار بار برام اومده جالبه که تو متن ایمیل آدرس کامل خونه رو هم زده میشه یکی بهم توضیح بده من که سر در نمیارم
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

سلام
جسارت نباشه این یک نوع کلاه برداری البته به شگردها مختلف
ودنبال آدمهای گوش دراز می گردنند .
مثلا می گویند شما ده هزار دولار برنده شده اید .بعد از یک سری مراحل فریبکارانه از شما مثلا مبلغ هزار دولار جهت کارهای اداری می خواهند تا اون مبلغ ده هزار دولار را به حساب شما واریز کنند .دیگه باقیش را خودت حدس بزن

می خوان از سادگی شما استفاده کنن.

اعتراف ...

مردی برای اعتراف نزد کشیش رفت.
«پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»
«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»
«اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد» ...
«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»

«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟»
«چی می خوای بپرسی پسرم؟»
«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟» .

مسعود جان سلام
اواتار قبليت خيلي بامزه بود .
چرا عوضش كردي

جناب رهجو خیلی خیلی عذر میخوام ولی این مطلب چه ربطی به این تاپیک داشت؟؟؟:huh::huh:

سلام
من از یکنواختی زیاد خوشم نمیاد دلیلش همین بود

با احترام
شما به بزرگی خودت ببخش

گفتم این روز تعطیل سورپرایز بشیم

حالا چرا به البرز گیر ندادی به من گیر دادی :p

سلام. سایت های کتاب الکترونیک ایران بسیار جالب هستند. یکی از این سایت ها irebook هست. برای دانلود کتاب های اقتصادی میتونید از لینک زیر استفاده کنید.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
لازم به ذکر هست که با باز شدن صفحه ، روی گزینه کتابهای اقتصادی باید کلیک کنید.

سلام.

?There is no such a word or place! Do you mean Persian Gulf




در ضمن میتوانید این کار را بارها و بارها در روز انجام دهید.


?There is no such a word or place! Do you mean Persian Gulf

به امید ایرانی آباد و سربلند
بدرود

ژولیت بینوش برنده جایزه ی بهترین بازیگر جشنواره کن در فیلم "رونوشت برابر اصل" از عباس کیارستمی شد.

http://static.zooomr.com/images/7548...38ce68c5_o.jpg

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

ضمن اینکه به همین بهانه توصیه می کنم فیلم Damage محصول 1992 و با بازی ژولیت بینوش رو اگه تا بحال ندیدید حتما ببنید. دو موسیقی انتهایی فیلم بسیار کوتاه و در عین حال زیبا از سازنده ی موسیقی متن فیلمهای سه گانه ی آبی، قرمز و سفید "کیشلوفسکی" است.

از [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] دانلود کنید.
یا علی مددی

دیتای 1 دقیقه جفت ارزهای مختلف:

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

ما که نفهمیدیم چی میگه:laugh:

اهنگ متفاوت ممد نبودی جدید(حتما گوش کنید جالبه!)

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

دادا این که اینجوریه !

http://www.4shared.com/images/spacer.gif The file link that you requested is not valid.

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]
اینجوری نبود اینجوری شدش!

سرزمین من ایران
لطفآ این مجله را برای دوستان خود نیز ارسال فرمائید تا مطلع شوند تعداد صفحه : 4500
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]•
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]•
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]•
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]•
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]•
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]•
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]•

:banana::banana::banana::banana: :whoow::whoow::whoow::whoow:

واقعا بازیگر حرفه ای ای هست. نقشش توی تمام فیلما شاهکار بوده. به خصوص در بیمار انگلیسی

شبیه سازی راه رفتن مرد و زن .
حتما ببینید ...جالبه
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

وصیت نامه غضنفر: من تمام نمازهایم را خواندم فقط برایم چهل سال وضو بگیرید!

به همشهری میگن: بابات مرد, زود بیا خونه, همشهری میگه: دروغ میگین یه اتفاقی افتاده نمی خواهید به من بگید!


دعا: آرزو دارم خدا کنه این سالها به حق پنج تن الهی آمین!

به پشه ميگن چرا زمستونا پيداتون نيست !؟!؟!؟!؟ ميگه: نه اينکه تابستونا خيلي برخوردتون خوبه

به یارو مي گن بچه كجائي؟ ميگه: بچه تهرون مي گن: كجاي تهرون? ميگه: جاده تهران - کیلومتر 700

همشهری ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب, ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!

به همشهری میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟ می گه: راهنمام گیر کرده

به یارو ميگن از چه گلي خوشت مياد ... ميگه اقاقيا ... ميگن هميني روكه گفتي بنويس .... ميگه غلط كردم رز

آیا میدانید بزبز قندی اولین بز دیابتی تاریخ است؟


همشهریبه اتاق رئيسش رفت و گفت: آقاي رئيس من براي ازدواج دو روز مرخصي ميخوام. رئيس گفت: شما که يه هفته تعطيلي داشتين چرا ازدواج نکردين? همشهری گفت: آخه نمي خواستم تعطيلاتم رو خراب کنم!

همشهری میره جوراب فروشی و میگه: آقا من جوراب می خوام. فروشنده میگه: مردونه. همشهریهم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه: مردونه

یه همشهری میره ماشینشو بیمه بدنه کنه, آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. همشهری هم برمیگرده میگه ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین!

همشهری میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده. همشهریخودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده.

یکی میگه: من "حافظ کل قرآنم", یارو میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا

یه روز یه همشهری میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نذار. از قضا یارو ساندویچی هم همشهری بوده میگه: ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نذارم?

خبرنگار: برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید? غضنفر: ما امسال 10 تا علم اضافه کردیم / 15 تا پرچم / 150 تا زنجیر / 12 تا قمه و 40 تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!


به نقل از سایت جوکستان

توی سایت زیر در حال نظر سنجی در مورد نام خلیج فارس هستند و ظاهراً ملت به نام خلیج ع.ر.ب.ی رای دادن لطف کنید برید و رای بدید تا بفهمند با دم موش بازی کردن یعنی چی (قبلاً توی دنیا شیر بودیم حالا ظاهراً یه چیز دیگه شدیم)

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

با هر IP هم فقط یک بار می شه رای داد.

نتایج
 

Persian Gulf خليج فارس http://69.73.176.201/image/greenbar.gif 75.1% Arabian Gulf الخليج العربي http://69.73.176.201/image/greenbar.gif 24.9% Total votes: 157483

سایتی برای تعیین کدپستی ده رقمی ازروی شماره تلفن ثابت


[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

سلام
با تشکر

نرم افزار تابلوی منتخب بورس (TAMBO) رونمایی شد + لینک دانلود رایگان ( تست کنید ، لذت ببرید)


این نرم افزار auto run است یعنی هر بار کامپیوتر روشن شود نرم افزار روی دسک تاپ کامپیوتر ظاهر می شود و شما می توانید همانطور که به کارهای خود ( حسابداری ، وب گردی ، طراحی و .. ) مبادرت می ورزید با گوشه چشم خود حواستان به سهام شرکتهای پرتفوی خود نیز باشد که مبادا در بازار ضرر کنید.

به گزارش ابارشی ، امروزه سرعت استفاده از اطلاعات در بورس بسیار مهم است و یکی از مشکلات کاربران سایتهای وابسته به بورس تهران عدم دستیابی سریع به اطلاعات مورد نظر است ، از جمله مونیتورینگ معاملات سهام شرکتهای مورد نظر در طی معاملات روزانه که در برخی اوقات کلافگی را به همراه دارد.

از همین رو فرابورس با همکاری شرکت مبنا اقدام به طراحی نرم افزار تابلوی منتخب بورس تهران ( تامبو ) نمود که نسخه دانلود در لینک ذیل قابل استفاده است . در همین راستا با مهرداد رجبی مدیر عامل شرکت مبنا گفتگویی ترتیب دادیم .


شرکت مبنا از چه زمانی به تولید نرم افزار های بورسی مبادرت ورزیده است.
فعالیت شرکت از سال 1376 با ارایه نرم افزار به نام دنا سهم آغاز شد که در آن زمان بسیار مورد استقبال قرار گرفت اما این نرم افزار تحت سیستم عامل DOS کار می کرد و ضعفهایی داشت بعدها به فکر افتادیم که نرم افزار جدید و تحت ویندوز با امکانات بیشتر به بازار عرضه کنیم .

حاصل این تفکر ارایه نرم افزار ره آوردنوین با قابلیت تحلیل تکنیکال پیشرفته ، تحلیل فاندامنتال و نگهداری سبد سهام بصورت خودکار بهمراه اطلاعات عمومی بازار بود که نسخه نهایی آن در حال استفاده توسط کاربران است .

در حال حاضر چه تعداد مشتری از این نرم افزار استفاده می کنند؟

حدود 400 مشترک برای نرم افزار خود داریم که 150 الی 160 مشترک حقوقی و مابقی حقیقی هستند اما برنامه داریم به سرعت این تعداد را گسترش دهیم البته هر کس که از این نرم افزار استفاده کرده مشترک و دائم آن شده است.

ویژگیهای نرم افزار شما چیست ؟

نصب بسیار ساده همراه با بروز رسانی خودکار و سریع و محیط کاربری دوست داشتنی شاید از برجسته ترین نقاط قوت نرم افراز باشد اما مهمتر آن که قسمت تحلیل تکنیکال این نرم افراز بسیار قوی و مدرن است و بدون اغراق کاملترین نرم افراز تحلیل تکنیکال به زبان فارسی است از سوی دیگر سبد سهام آن کاملاً کاربردی است و امتحان خود را پس داده است . در نهایت بخش فاندامنتال نرم افراز با استفاده از محاسبات دقیق ریسک بازده بدون رقیب است .

جریان تولید و ارایه نرم افزار تابلوی منتخب بورس ( تامبو) چیست ؟

این نرم افزار خلاصه اطلاعات تابلوی بورس که مورد نظر کاربر است را در کوتاهترین زمان ارایه می کند و برای جلوگیری از اتلاف انرژی و وقت سهامداران طراحی شده است.

ایده راه اندازی این نرم افزار از کجا آمده است ؟

خوب بورس نیوز نماینده فروش نرم افزار مبنا است و نقطه نظرات خود را برای ارایه نرم افزارهای جدید یا اصلاح نرم افزار قبلی به ما ارایه می کند و روی ایده ها با هم بحث می کنیم و به نتیجه می رسیم .

یکی از پیشنهادهای بورس نیوز ایجاد نرم افزار تابلوی منتخب بورس برای جلوگیری از اتلاف انرژی سهامداران هنگام جستجو در تابلوی بلند بالای سایتهای بورس از جمله [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] و [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] بود که سرانجام به نتیجه رسید و حاصل آن همین نرم افزار است که محصول مشترک این دو موسسه است .

قیمت این نرم افزار چقدر است ؟

این نرم افزار رایگان تقدیم سهامداران می شود چون پس از بحثهای فراوان به این نتیجه رسیدیم که نرم افزار از طریق سایت بورس نیوز که خدمات آن برای مخاطبان رایگان است عرضه شود تا بیشترین میزان دسترسی به نرم افزار ایجاد شود و خاطره خوشی برای سهامداران بسازیم البته از این طریق کاربران با خدمات و قدرت شرکت مبنا نیز در زمینه نرم افزار نویسی آشنا می شوند و حتماً مشتری سایر محصولات ما خواهند شد.


ویژگیهای نرم افزار ( تامبو ) چیست ؟

این نرم افزار auto run است یعنی هر بار کامپیوتر روشن شود نرم افزار روی دسک تاپ کامپیوتر ظاهر می شود و شما می توانید همانطور که به کارهای خود ( حسابداری ، وب گردی ، طراحی و .. ) مبادرت می ورزید با گوشه چشم خود حواستان به سهام شرکتهای پرتفوی خود نیز باشد که مبادا در بازار ضرر کنید.

همچنین ستونهای نرم افزار تابلوی منتخب قابلیت کم یا زیاد با سر فصلهای اطلاعاتی مختلف دارد و هیچگاه ترتیب جدول هم بدون اجازه شما به هم نمی خورد .



امکان مرتب سازی از صعودی به نزولی در ستونها و پر رنگ شدن ( Bold ) حجم معاملات شرکتهایی که حجم مبنای خود را پر کرده اند از دیگر نقاط قوت نرم افزار است و شاید بهترین امکان آن کلیک روی نماد مورد نظر و بازگشایی تمام اطلاعات آن در یک صفحه جداگانه ( عرضه وتقاضا ، پی بر ای و ای پی اس و ... ) با استفاده از اطلاعات سایت بورس باشد .


خوب آیکون نماد ها در بورس در این نرم افزار چه کارآیی دارد؟

وقتی روی این آیکون کلیک کنید اطلاعات تمام نماد های منتخب شما در صفحات جداگانه بازگشایی می شود و سریع به اطلاعات مورد نظر دسترسی می یابید.

آیکون تنظیمات چه کاری انجام می دهد؟

در این آیکون شما امکان تنظیم جدول مورد نظر خود را دارید مثلاً به قسمت شرکتها می روید و در قسمت نماد نام شرکت مورد نظر خود را پیدا می کنید و با کلیک روی آن و فشردن دکمه اضافه روی این نماد به تابلوی شما افزوده می شود و با فشردن دکمه تأیید شما آن نماد را در تابلوی منتخب خود مشاهده می کنید و برای حذف آن کافی است روی نماد مورد نظر بروید و کلید حذف را بفشارید و سپس دگمه تأیید را بزنید .


شرکتها چه استفاده ای از این نرم افزار می توانند بکنند؟

سوال خوبی است شرکتها می توانند تبلیغات و اطلاع رسانی خود را به ما بسپارند مثلاً زمان پرداخت سود سهام و شرایط آن را اعلام کنند تا ما در قسمت پیام رسان به اطلاع سهامداران برسانیم بدین ترتیب که در قسمت تابلوی منتخب بورس یعنی همانجا که نوشته شده است ره آورد نوین نرم افزار جامع بورس اوراق بهادار ما می توانیم اطلاع رسانی شرکت را انجام دهیم .

این نسخه نهایی است ؟

نه این نسخه اولیه است و دوستان می توانند نظرات خود را به آدرس ایمیل ذیل یا در قسمت نظرات همین خبر برای اصلاح نرم افزار اعلام کنند که اگر مقدور بود حتما اعمال خواهد شد .




[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

لینک دانلود رایگان

[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]




برای نصب کامل برنامه نیازبه نصب Net Framework است که لینک آن در ذیل است .




[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...]

می گن چاقی آدم و بدهیکل می کنه ولی دیگه تا این حد فکر نمی کردم:

http://forexrainbow.com/files/j8hbpj37pqn4wo3gpjw0.jpg