|
بازی Counter Strike
Counter-Strike Source | Final [DiGiTALZONE] | 2010 Edition FEATURES: Client: - Compatible with Windows 7 and lower. - Multilingual (installator has ability of changing between 24 languages + 'LanguageChanger' included for later minor language changes). - Playable on LAN and on NON-Steam servers (In-Game Internet TAB for All NON-Steam Servers). - REVOLUTiON Emulator 9.81 R4 (build: December 14 2009). ... Provides Unique STEAM_IDs on Non-Steam servers hosted with Rev-Emu fix. - Clean RIP of Steam's GCF files. Extracted at 01.01.2010. - Includes All original TEXTURES, MODELS AND SOUNDS. NO NEED OF ANY TEXTURE PACKS! - Adds shortcuts named "Counter-Strike Source" and "QuickServer" on the Desktop, and Start Menu Programs. - Listen Server works properly. - "QuickServer" Option for Internet wide server hosting. - New SETTI's MasterServers included. - ServerBrowser FIX. - Packed in User-Friendly Installer. ... Installer size: 1,76 GB. Installed size: 4,06 GB. Server: - To make LAN server use In-Game "CREATE SERVER" option. - To make INTERNET server use shortcut named "Quick Server". ... Internet server provides Unique STEAM_IDs for all Clients (Rev-Emu Clients: UNIQUE, Old-FIX Clients: IP-Based). - Legit Steam Players also can join and will have their legit STEAM_IDs. System Requirements: Minimum: 1.2 GHz Processor, 256MB RAM, DirectX 7 level graphics card, Windows 2000/XP, Mouse, Keyboard, Internet Connection Recommended: 2.4 GHz Processor, 512MB RAM, DirectX 9 level graphics card, Windows 2000/XP, Mouse, Keyboard, Internet Connection [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
فقط یک دشمن مثل این برای همه عمر کافیه:
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
نقل قول:
با تشکر:) |
نقل قول:
نقل قول:
شما دو راه داری. یکی این که همین لینک رو در یک دانلودر مثل اکسلیتور وارد کنید تا براتون دانلودش بکنه. راه دوم اینه که بعد از باز شدن صفحه و اجرای فلش در اگسپلورر، با رفتن به این آدرس از همون داخل کامپیوتر برا خودتون کپی بگیرید: اول گزینه tools که بالای صفحه هست باز کنید، بعد وارد Internet option بشید؛ بعد از پاراگراف Browsing history گزینه settings رو انتخاب کنید. حالا با زدن view files پنجره فایلهای اینترنتی شما باز میشه. کافیه اسم فایلی که مد نظرتون هست رو جست و جو کنید. بعد از سلکت کردن فایل دستور کپی و بعد چسباندن در هر جا - مثلا دسکتاپ- رو صادر کنید. حالا فایل در دسکتاپ ذخیره شده. برای اجرا میتونید از خود اکسپلورر استفاده کنید. ولی اگه فلش پلیر دارید نیازی به اینکار نیست. با اکسپلورر اگه اجرا کنید، صفحه که باز شد یه پوپ آپ میاد بالا صفحه که باید تاییدش کنید. |
بیخود نیست که می گین
هنر نزد ایرانیان هست و بس فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره! فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره! فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از سلام و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه! فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند. فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره! فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش" فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند! فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟ فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد! فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه! فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره ميچرخه. فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه. فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره! فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه! فقط در اداره های دولتی ایرانه که از 8ساعت کاری،2ساعت صبحونه کامل میخورن،3ساعت دستشویی+وضو+نماز جماعت+تعقیبات نماز+نماز قضا+نهار+چایی بعد ازنهار+چُرت+چایی بعد از چُرت دارن،2ساعت در مورد همسرشون صحبت می کنن، 1:30درمورد رئیس ادارشون، 30دقیقه هم در مورد اینکه چرا سرویس هنوز نیومده! |
سلام
اهم اهممم از این فیلمهای کمدی کالجی اگر دوستان میشناسند لطفا معرفی کنند پیلیز. :p:cool::rolleyes::blush::rambo::happy::banana: |
دوستان کسی میتونه بگه این تصویر چی میگه من تا به حال سه چهار بار برام اومده جالبه که تو متن ایمیل آدرس کامل خونه رو هم زده میشه یکی بهم توضیح بده من که سر در نمیارم
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] |
نقل قول:
سلام جسارت نباشه این یک نوع کلاه برداری البته به شگردها مختلف ودنبال آدمهای گوش دراز می گردنند . مثلا می گویند شما ده هزار دولار برنده شده اید .بعد از یک سری مراحل فریبکارانه از شما مثلا مبلغ هزار دولار جهت کارهای اداری می خواهند تا اون مبلغ ده هزار دولار را به حساب شما واریز کنند .دیگه باقیش را خودت حدس بزن |
نقل قول:
|
اعتراف ...
مردی برای اعتراف نزد کشیش رفت. «پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم» «مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم» «اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد» ... «خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی» «اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟» «چی می خوای بپرسی پسرم؟» «به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟» . |
مسعود جان سلام
اواتار قبليت خيلي بامزه بود . چرا عوضش كردي |
نقل قول:
|
نقل قول:
من از یکنواختی زیاد خوشم نمیاد دلیلش همین بود با احترام نقل قول:
گفتم این روز تعطیل سورپرایز بشیم حالا چرا به البرز گیر ندادی به من گیر دادی :p |
سلام. سایت های کتاب الکترونیک ایران بسیار جالب هستند. یکی از این سایت ها irebook هست. برای دانلود کتاب های اقتصادی میتونید از لینک زیر استفاده کنید.
[Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] لازم به ذکر هست که با باز شدن صفحه ، روی گزینه کتابهای اقتصادی باید کلیک کنید. |
سلام.
چندی پیش حرکتی به راه افتاد تا ترجمه کلمه "خلیج فارس" در مترجم گوگل که به کلمه Gulf تنها ترجمه شده بود به Persian Gulf ترجمه بشه. این حرکت با اتحادی که از سوی ایرانیان بر روی اینترنت در چنین مواقعی سراغ دارم به خوبی انجام شد و اکنون مترجم گوگل این ترجمه رو اصلاح کرده. [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] ولی نباید فراموش کنیم که این شیطنت احتمالا از سوی اعراب طرح ریزی شده بود که توانسته بودند مترجم گوگل رو وادار به ترجمه یک کلمه دو قسمتی "خلیج فارس" رو به یک کلمه یک قسمتی "Gulf" بکنند. حالا نوبت ماست که به اونها نشون بدیم که اتحاد ما ایرانیها خیلی بیشتر از اونهاست تا دیگه جرات نکنند دست به این حرکات بزنند. گذشته از اینکه این در نوع خودش یک حرکت اعتراضی محسوب میشه که اگر جدی گرفته بشه می تونه تو دنیا خیلی سر و صدا کنه و اینکار فقط به توجه من و شما بستگی داره. کاری که باید بکنیم اینه که ترجمه کلمه جعلی "خلیج ع ر ب ی" از زبانهای فارسی و عربی به انگلیسی به صورتی دربیاریم که مترجم گوگل رو وادار به تغییر ترجمه به صورت زیر بکنه و اگر کسی ترجمه این کلمه رو از مترجم گوگل درخواست کرد با این پاسخ مواجه بشه: ?There is no such a word or place! Do you mean Persian Gulf برای اینکار کافی است تا فقط بر روی لینکهای زیر کلیک کرده و جمله فوق رو به عنوان ترجمه بهتر به مترجم گوگل پیشنهاد بدید: [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] [Only registered and activated users can see links. Click Here To Register...] (ویرایش شده) در ضمن میتوانید این کار را بارها و بارها در روز انجام دهید. بعد از کلیک بر روی لینکهای فوق بر روی گزینه Contribute a better translation در زیر ترجمه ارایه شده کلیک کرده و متن ترجمه فعلی رو پاک کرده و جمله زیر رو به جای اون وارد کنید: ?There is no such a word or place! Do you mean Persian Gulf لطفاً اطلاع رسانی کنید. من امیدوارم که این بمب مترجمی گوگلی به زیبایی کار کند و تداعی گر خاطره بمب گوگلی خواهد شد که در همه خبرگزاریها به صدا درآمده بود. به امید ایرانی آباد و سربلندبدرود |
| ساعت جاري 10:56 با تنظيم GMT +4.5 مي باشد. |